陈美龄：我把三个儿子送进斯坦福

少女时期美丽清纯的陈美龄

陈美龄生下3个儿子，全部考入斯坦福本科，一时轰动社会。估计很多朋友都被“刷屏”过。斯坦福是竞争度最高，录取率最低的大学之一。不仅考察孩子成绩而且还要统览孩子整个人生，然后才能决定是否录取，因此家长要想把自己的孩子送进一流大学，就必须把孩子培养成为一名学习优秀，又有能力和个性魅力的人。

陈美玲成功地把三个儿子送入斯坦福背后的故事，令人震憾。其中的教育方式也值得大家学习。

父母能够想象得出的梦想，仅限于父母有限的思考范围内。而我希望自己的孩子做一些更远大、更有未来感的，其他任何人都想象不到的梦。

教育，是一个教会孩子做梦的过程。

告诉孩子世界上有许多可能性，给予他为实现梦想所需要的工具和知识，使他抱有朝着梦想大步迈进的勇气。并且教导他，即便遇到挫折也要有重新站起来的气势，即便达成了目标也要有不耀武扬威的谦虚。这，才是教育。

因此，一直以来我都希望自己的孩子们拥有大梦想，并为此脚踏实地地努力。即使这个梦最后没有百分之百圆满实现，有时也会发现其实已经近在咫尺了。然后继续朝着它努力奔跑。这样的生活态度，毫无疑问会丰富一个人的人生。

我的香港朋友中间，也有人做过通常看起来绝不可能达成的梦。说起我的这位朋友，她的目标是成为一名赛马骑手。而那个时代，女性是不能当专业骑手的。而且，她在某次练习中不幸堕马受了伤，结果当不上骑手。但她取而代之地从事了培养骑手的工作，将自己的一名学生成功栽培为史上第一位女骑手。可以说我朋友的梦想，最终刷新了赛马的历史。

我还有一位女性朋友，她外表中性化，渴望成为男演员。虽然最终没能实现这个梦，但她通过坚持不懈的努力，成为有名的DJ ，拥有众多支持她的粉丝，并且在香港作为首位中性化艺人，在电视台开设了自己的常规节目，风靡一时。

她们都没有百分百实现自己最初的梦。但是，在跨越社会意识和常识的壁垒之后，牢固地站稳脚跟，拥有了属于自己的一席之地。无论梦想多么遥远，看起来多么难以实现，她们都步履不停地追赶着。

我希望孩子们拥有一些不受局限、惊为天人的伟大梦想。

教育的关键，就是让孩子做梦，并且为了让他们接近这个梦而督促他们努力。

陈美龄边带娃边在斯坦福攻读教育学博士学位，这是她与大儿子的亲昵合影

我在进修儿童心理学和教育学的过程中，发现“自我肯定”是儿童教育中不可或缺的一个关键词。那么，为什么自我肯定如此重要呢?

因为一颗认同自我的内心，恰恰是人格形成的基础。连自己都不喜欢，不可能会喜欢别人。否定自己的孩子，也会否定别人。

那么，怎么做才能使孩子学会自我肯定呢？

首先，最重要的是“不和他人比较”。

我的三个儿子，个性各异，每个人身上都有不同的“优点”。大儿子处事认真，正义感强。二儿子有艺术气质，情感丰富。三儿子善于交际，沟通能力强。因此，我就集中精力增强他们各自的优点。“快向你哥哥学习！”这样的话，一次都没有说过。

人无完人。有优点，当然也有缺点。父母拿自己孩子和其他兄弟或别的孩子比较，否定这个孩子的真实本我，他就很难能有自我肯定的意识。

斯坦福读博期间生下了二儿子

我丈夫时常会像念口头禅一样，告诉孩子们：“别人是别人，自己是自己。” 即使有一百个人和你意见不同，也要堂堂正正地把自认为正确的意见表达出来。

平时就这样向孩子灌输，他们自然而然会形成“不需要勉强自己迎合别人，做自己就好”的观念。

当然了，社会性规则和集体生活的规矩是必须遵守的。只是如果能保持“不让别人束缚自己的观点和生活方式”、“自由地想像，把自己想说的直接说出来就可以了”、“周围的人也会认可我这个想法”这样的思路，那么孩子就会更有自信，喜欢真实的自己，也会明白自身是有价值的。

像这样学会了自我肯定，就可以不断提高自己的优点并且连缺点也能一并接受和面对，变得更积极地加以改正。

与此相对，不会自我肯定的孩子，也就不会喜欢上自己，总是处在焦虑的状态；容易生气，搞不好人际关系。在事情的处理上也无法积极向前看。结果，对学力和成绩都将产生不好的影响。

虽然在家中不作比较，但难免外面的其他人会，并从而伤害到孩子的自尊心。若这样的事发生时，做父母的要帮孩子重新建立自信心。

我的大儿子开始上小学时，有一天回来跟我说：“妈妈，我是不是不好看？” 我大惊，问他：“谁说的？” 他说：“学校的女孩子••••••” 我把他抱起来说：“看看妈妈，妈妈好不好看？”他点着头：“妈妈很好看。”

我把他放下，拿出我小时候的照片：“你看，妈妈小时候的样子，是不是和你很相似？” “哇！真的很相似！”“那么，你说自己好不好看？”大儿子大笑了：“好看！” 我用手摸着他的小脸，看着他的眼睛告诉他：“好不好看不是看外表，最重要的是心中美与不美。你的心美丽无比，不但好看，而且是太好看了！以后，同学们都会看得到的。”他点着头，满面笑容地说：“明白了，妈妈！”

“不和他人比较”，其实就是认可孩子最真实的模样，不管学习棒不棒，运动能力强不强，都没有关系。因此“你要是做好了XX，妈妈给你奖励哦” 这种附加了条件的疼爱方式，也是万万不可的。这会使孩子觉得“如果达不到这个条件，我就毫无价值”，从而致使他们失去自信，并养成没有奖励就不努力的坏习惯。

并不是“做到了就是好孩子”，而是“努力过就是好孩子”，对于孩子来说，最好的奖赏莫过于来自周围的关爱。孩子身上的价值，不会因为他会干什么、不会干什么而有任何改变。

内心从容，当身边出现比自己优秀的人时，会由衷地感叹：“哇！好厉害，那个小朋友真棒！”成为一个视他人之乐为己乐，乐己乐人的孩子。

即便遇到比自己更优秀的人，也不妒忌，或自惭形秽，在学习、做运动、玩游戏上，可以很坦率地请教别人：“我也想做好这个，教教我吧。”

反过来，自尊心较弱、不会自我肯定的孩子，也就不会肯定他人。这样的小孩在碰见比自己更优秀的人时，会产生“好羡慕啊，怎么老是那家伙”这样的不快感，从而产生嫉妒心理。更极端的情况，甚至会出现类似“那家伙太得意了，我得扯一记后腿”这样的攻击性情绪。

在遇到没自己优秀，比自己弱的小朋友时也是同样的，有自尊心、内心从容的孩子，对他人抱有一颗关怀、宽容的心，因此在看见比自己弱的小朋友时，自然而然就会产生“我要帮助别人”的心理。

但是，如果一个孩子内心没有从容感，多少会有差别对待的想法，比如“啊，那家伙和我不是一个水平啊，和这种人我可玩不到一起呢”，更严重的，甚至会想“这么弱呀，我来欺负、欺负他”，然后欺凌别人，通过围观别人困扰难堪的样子获取自我优越感。

我为了提高儿子们的自尊心，使他们内心富有从容感，总是会告诉他们：“做自己就行了。要相信自己。你的潜力无限大，让我们一起拓展自己的长处吧。”另外，还会对他们说：“要与人为善。想要守护自己，也必须守护他人哦。”

这样的话并没有什么特别。自然得如同呼吸一般，都是我平常在不断重复说的。也许正是因为我的“唠叨”，三个儿子从来不嫉妒别人、不作差别对待，成为了自信又诚实的孩子。

陈美龄与大儿子、二儿子

二儿子读小学五年级那年，发生了一件事。

“妈妈，我朋友在学校里一直哭，我就把她带回来了。” 他把因为家庭问题回不了家的女同学带回了自己家，还问我：“她没地方可去，我们让她在家中住一下吧。”

原来这女孩子在学校里也请老师帮过忙，但是被拒绝了，然后又联系不上自己的妈妈。二儿子见她一个人在哭，主动上前搭话。我对儿子的这份温柔很是感动，于是让这女孩子在我家住了两个礼拜左右，直到她家的问题得到解决。看着二儿子安慰女孩的样子，感觉这孩子还真是可靠呢。

（寒夜灯下读到这里，有木有一种很温暖的感觉？编者的眼睛都不禁湿润了。）

要培养能为他人着想、关爱他人，内心富足而从容的孩子，自尊心教育绝对不可缺少。

能自我肯定的孩子，会天真单纯地将自己的长处表现出来。这样周围的人容易发现他的才能，于是就有了扩展潜力的机会。

想要发现孩子身上的才能和潜力，首先，父母必须仔细观察自己的孩子。而且，重要的是无论孩子做什么都要津津有味地看着。周遭环境如果给予孩子的行为以肯定和鼓励，孩子就会越来越有信心，多多表现自己，通过这样的做法，可以让孩子发展自我个性与才能。

另一方面，失去了自信的孩子，会变得不愿意将自己的长处向外展露。因为他们担心：“如果说这句话会不会被人笑啊？会不会被拿来和别人比较？渐渐地，也就忘却了自己的优点，或者干脆放弃了。

孩子身上的隐秘才能，只有通过自己向外界表现出来才会被发现，谁都没有发觉的话，才能和潜力就会消失殆尽，我觉得这非常可惜。

总之我会非常认真地观察我的儿子们。他们对任何事物哪怕表现出一丁点兴趣，我都会积极鼓励。

大儿子第一次表现出对做菜有兴趣是在他三岁的时候。我把他带到厨房里，给他一把小孩专用的小刀，开始教他如何做莱。刚开始的时候，搬一张椅子到洗涤台前，让他站在上头切切蔬菜什么的。等过一段时间，一起做做蛋糕、派、饺子皮啦，洗洗东西啦。只要大儿子说想做什么，我都不怕麻烦让他放手去干。

他还非常喜欢玩假想钓鱼的游戏。把床当做小船一样站在上头，吊着一根线，时常假装自己在钓鱼的样子：“钓到咯，钓到咯。”他喊着，“钓到什么啦？”我问，接着他会回答我“鲥鱼”、“秋刀鱼”、“章鱼”什么的。“那我们怎么吃呀？”我再问，他会说“烤着吃”、“蒸一蒸，放点酱油”，给出许多有趣的答案。“那咱们今晚就做这道菜吧。”我附和道。两个人一起站在厨房里，他还会那样啦这样地不断给我出主意。

只要对孩子某个兴趣加以拓展，他的兴趣点将会越来越广泛，大儿子在五岁左右就几乎读遍了所有的鱼类图鉴书，称得上是一名小小“鱼博士”。后来等到他上小学，我丈夫甚至教会了他怎么杀鱼。

如今，这孩子已变身为连我也甘拜下风的料理爱好者呢。

诸如此类，兴趣也好，运动也罢，无论什么领域都行。反正先让孩子发展自己的兴趣，让他自由地表达自己喜欢的事情。小孩子在做自己喜欢的事情时，是很有活力的。帮助孩子找到自己的爱好、擅长的领域，拓展他的潜力，最终也会有助于学习。

告诉孩子“说说你的想法！”让他积极、自由地表现自己，萃取出他的优点来吧。

陈美龄与三个孩子小时候

实际上，我曾经也是个自我肯定能力不足的小孩。我是家里六个兄弟姐妹中的老四，三姐妹中最小的那个，从小就一直被大人拿来和另外的美女姐姐、优等生姐姐作比较。因此，我一直觉得“自己一无是处”，烦恼“自己真是个可怜的小孩”。

而且母亲经常会向周围人道歉：“怀上我家Agnes时正好是家里最穷的时候，可能她身上有哪些不足吧。”每次听她这么说，都会让我深信“自己是个残次品”，于是性格也变越来越阴郁。

陈美玲和她的两个姐姐

小时候，我就是个全无自信、只剩自卑的小孩。在我初中一年级时，转机突然降临。

当时我刚开始参加义工活动，在活动现场遇到了很多不同背景的孩子们。他们有的身体有残障，有的是难民的孩子，还有些是在女童院或孤儿院里生活的小孩•••••这些和我同龄的孩子，在我从前无法想象的残酷环境中生活，看着他们，我才意识到自己是在多么优越的条件中长大，顿时明白自己的那些烦恼那么的微不足道。

我想让他们多少恢复一些欢笑。抱着这样的想法，我拼命找机会和他们聊天，鼓励他们。非常喜欢唱歌的我，还在学校午餐时间通过唱歌，从同学们那里收集食物给这些孩子们。

之后我慢慢发现，自己变得开朗了，很有行动力，朋友也多了，人很积极。后来还为了义工活动到各地学校去唱歌，成为当时的话题。到十四岁时在香港被发掘，作为歌手出道。对于我来说，终于有一个属于我的优点了。

陈美玲14岁出道，做歌手发专辑

为什么我能够恢复自信心，变得相信自己了呢？

我想，一定是因为当时的我“忘却了自己”。

我感觉在我面前的这些孩子比我自己的烦恼要重要得多，在忘我地参与义工活动的过程中，忘记了自己的自卑等等负面情绪，因此不再介意他人的目光，变得能够自我表现，将隐藏于内心深处的优点发挥了出来。

所以我会对自己的儿子们说：“要尽情把自己内心的能量向外释放。”告诉他们：“比起担心自己，要多考虑周围的人。不仅是指家人、朋友这些亲近的人，而是包括整个社会和世界哦。”

从孩子小时候起，我就和他们一同参与了联合国儿童基金会的街头募捐，在初中时还参与了所在区城举办的义工活动。从他们高中时期开始，则利用暑假时间，参加了在柬埔寨、秦国的义工活动。东京日本大地震的时候，也到访了受灾地，开展一系列活动。

担任联合国儿童基金会大使，全世界各地做义工

我和三个孩子一同为了他人而忘我地做事，以此收获了内心的从容。

如果您的周围也有自我肯定能力较弱、没有自信的孩子，请让他们暂时忘却自己，找寻一下能够让他们“忘我”的事情吧。比如在家附近捡捡垃圾，主动和在学校受欺负的小孩说说话，帮助行动不便的老人提重物等等，再小的事情也无妨，建议孩子们为了他人主动行动起来。

当切实感受到自己的行为对谁有帮助，自己帮到了谁，对周围确实起到了作用的时候，那么这个孩子就会意识到自己原本就拥有的优秀价值。

这么一来，可以恢复自我肯定能力。恢复了自信，孩子的成长将走向一个光明的未来。

在日本生活很方便，成长路上都没受过什么苦，孩子们会认为现在的美好生活是理所当然的。但现实是，在如此安逸的生活背后，许多人二十四小时不间断地在工作。道路、水管、电力等基础设施的管理，垃圾回收事务，就连便利商店里的商品也好，也是需要有人去运送的，即便在家里，打扫、洗衣服、做饭等等，全都有人帮忙干，孩子才能安心长大。

我经常会和儿子们说起，在参加联合国海外视察时遇到的一些孩子们的故事。在苏丹，一个失去父亲后沦为儿童兵的十二岁男孩被母亲卖掉；一个从柬埔寨被带到泰国，被迫从事卖淫的十一岁女孩；菲律宾街头流浪儿悲惨的每一天……好好跟孩子们说说这些故事，即便他们年龄尚小，也能了解到这些国外的孩子有多不容易。并且，也能切身感受到自己的幸运。

“如果忘却了感恩、感谢的心，不管多有钱都是个穷人。不管被多少人围绕都是个寂寞的人。” 一路以来，我都会和儿子们念叨这句话。

而儿子们也很好地吸收理解了，“感谢有饭吃”、“感谢有水”、“感谢有电”、“感谢生命”，抱持一颗“托您的福”的感恩心，成长为不忘对周遭常怀感谢之情的孩子。

也许是因为我的这种教育，他们无论处于多么严峻的状况中，起码不会抱怨。而且也没有太多物欲。

前些日子，我无意中看见从美国回来的三儿子的旧鞋子，对他说：“还是买双新的吧。”但是他拒绝了：“完全还能再穿啊，太浪费了，没必要买啦。”像这样的对话经常发生。

我这三个儿子，偶尔都被我发现过身上穿的旧衣服、旧鞋子连我都看不过眼，他们却要到破得不行了才罢休。这仨孩子对外表完全不介意。

“珍惜物品”，“常怀感恩心”、“不要忘记感谢”，这些教诲，似乎已经牢牢印刻在儿子们的头脑中了。

陈美龄一家

而我的话，不是教儿子们用金钱购物，而是从告诉他们金钱买不到的东西开始。钱虽然很重要，但太依赖金钱会被它控制。许多人都是因为钱，失去了人生中最重要的东西。因此我首先教导儿子们两个道理：“即使没钱，还是会有很多快乐。”“比金钱更重要的东西有很多。”

在我家，基本上不会给孩子自由使用的零花钱，就连送礼物也是一年两次而已。一次是圣诞节圣诞老人送的，剩下的就是孩子过生日时从爸爸妈妈那里得到的礼物。

比起买玩具给孩子，我更愿意教他们一些动手动脑的游戏，从幼儿期开始我就经常和儿子们一起身体力行地玩了不少游戏，如“干瞪眼”啦，“红灯绿灯，停！啦。”面对面站好用手互推对方的“互推相扑”啦，比赛谁知道的谚语更多的“谚语马拉松”等等。

这些游戏强身又健脑，一石二鸟。孩子们玩儿起来永远不会觉得无聊。只要大家聚在一起，随时随地都可以开始玩。

我的儿子们自然而然地学会了不少不花钱就能玩耍的方法，结果变成了没有什么物欲的孩子。经常在玩具商店看见哭着喊着要大人买玩具的小孩，而这种情况在我家从来没发生过。

儿子们会说：“玩具玩不多久就会烦了，我不要的。”偶尔我要出差，对孩子们说：“给你们一人买一点手信吧。”等回家后，他们也会很仔细地挑选，最后只拿很小很便宜的东西。

现金方面，儿子们一年能拿到两次——元旦和春节，都是从爸爸、妈妈和亲戚那里拿到的压岁钱。由于金额不少，我会告诉孩子：“只留下够用的一部分，其他就存起来吧。”然后一部分钱让孩子们自己拿着，剩下的全部帮他们做储蓄。

陈美龄与三个儿子

我们家孩子直到上高中之前，基本上没收到过我们给的零花钱。都是他们要用到钱的时候，例如和朋友出门，给朋友买生日礼物，远足时买手信等等，一次次给的。

最近我也试着询问过孩子：“是不是觉得这样不方便呢？而他们异口同声地回答：“完全没觉得有什么不自由啊。反正也不是很需要钱，等要用的时候你们也会给的。”我想，他们应该是早早就懂得了，和家人在一起的时光才是最大的奢侈吧。

“金钱就是全部，有钱就是万能。”这个世界总给人这样的错觉，但事实绝非如此。不依赖金钱，不被金钱所支配，愉快地生活下去。与这样美好的生活方式直接相关的金钱教育，对于孩子来说是必需的。

但是这样的老思想已经过时。今后的时代，寻求的是与众不同的思想。这个世界每天都在期待全新事物的产生，需要的是通过自由想象表达，创造与众不同的新潮流的人才。

想要成为这样的人，关键在于无惧他人目光，释放自己的内心。如果一个人没有自信，无法做到这一点。在学校里做着与别人不一样的事情，即使被欺负、被嘲笑，也能重视自己“个性”的孩子，可以说正是如今这个世界寻求的人才。

我始终告诉我的儿子们：“不要勉强和别人一样。”如果他们回来告诉我碰到了觉得有点奇怪的小朋友，我会积极地进行赞扬：“那孩子很好呀。很特别呢。”这样做，是在营造一种让孩子容易显露出“个性”的氛围。

我不希望自己的孩子成为轻易迎合别人，为了让别人喜欢自己，歪曲自己意见而妥协的人。我一直告诉孩子们，不要变成“大树底下好乘凉”的人，就算被打击，做个“出头鸟”也要好得多。

这句话在他们去美国留学之后，起到了很大作用。美国是一个注重个体意见的国家。无论是同意还是反对别人，不会表达自我见解的人不为他人所信任。仅仅是在迎合他人的话，通常会被认为是个“什么都不会思考的无能者“。万幸的是，我的儿子们已然成长为不羞于提出自己看法的人。

与三个儿子在斯坦福

其中最厉害的是大儿子，他常常会有一些独创想法，并且会积极表达出来；二儿子只有在觉得这个话题没意思的时候才会保持沉默，如果是自己关心的话题，他有能力说服到对方认同为止；三儿子最大的武器，是会笑脸盈盈地将自己的意见做简单易懂的说明，他高超的演讲水平在小学就受到了好评。

虽然三人的态度各不相同，但他们都能保持各自相异的意见，从不畏惧自己的行为与他们不同。我们家人日常喜爱讨论，经常聊到天明。看着儿子们热心表达自己，不怕意见冲突，认真地互相学习，令我觉得很安慰。

和大家不一样，不单是一种恩赐，也可以说是一个人最大的武器。

失败绝非坏事。

害怕失败而不敢行动，才是最不好的。

人们时常会有这样的通病：失去了某样东西，就立马进入防御状态，不敢再挑战新的尝试。但是，安于现状是极其危险的。

我一直告诉儿子们：“要努力不断向前。为以防万一做好最低限度的准备是需要的，但不必害怕失去其他东西，想做的事情要尽情挑战。”并一路在背后给予他们支持。择校也好，换工作也好，我都支持他们走上自己相信的道路。

事实上，在我三个儿子上的美国高中“撒切尔学校”和老师进行升学讨论时，三个孩子都被老师说过这样的话：“分数还差了一点，可能比较难考进斯坦福大学，有几个科目的考试都没考好嘛……”

听完老师的话，儿子们的干劲非常猛。向自己不擅长科目的老师询问自己的弱项，然后拼命学习，在最后一学期提高了成绩，成功被录取。可以说，正是之前考试的失败，点燃了他们挑战的激情。所以说，如果真的听从了升学指导老师的建议，我想我的儿子们也就进不了斯坦福大学了吧。

不主动放弃，“考砸了，只要再努力点学习就好了。”“还有时间，我要把不可能变为可能！”以进攻姿势重新挑战之后，最终战胜了自我。而这，恰恰印证了失败乃成功之母。

陈美龄与三儿子

这是我父亲留给我的话，我觉得这句话非常有用，也教给了自己的儿子们。

比如，还有作业没做完，但是想看电视的时候，哪样比较难呢？当然是写作业。这么一想就不会迷茫，做完作业再看电视。

又比如，“目标是考上斯坦福，还是其他随便什么大学？”孩子有这个迷惑的时候，因为斯坦福大学更难考，因此选择以斯坦福为目标。

像这样若是选择难走的路，就不得不付出相应更多的努力。但从结果上来看，也能进一步提高自己。在不知道该不该道歉时，更难的一方是进行道歉，于是选择主动道歉。

“想和别人打招呼但有点不好意思••••••怎么办才好？”当有这样的不知所措时，也会想起之前那句话，主动打招呼。

“迷茫的时候，选择最难走的那条路。”这句话在人际交往中，也能给予向前迈进一步的勇气。

我家三儿子尤其喜欢这句话，亲身做了实践。挑战考取斯坦福大学，也是他自己决定的。写申请书的日子里，到了深夜也不停笔。我劝他：“剩下的明天再做吧，该睡觉了。”是睡觉还是继续写呢？当然是睡觉比较轻松。但是他回答我：“还剩一点了，让我做完吧。”然后重新回看了好几遍论文不断进行修改。

“写得真好、很完美啊。”即便是我读过后觉得已经觉得可以的文章，他还是会说：“不不，还差一点。”接着继续打磨。过了数天，三儿子把完成的文章拿给我看时，他的确是改善了很多，没有放弃找寻完美，愿意走最难的路，令我很佩服。

“我就是要选最难走的路。”像这样在自己心中认定了，则无论要吃多少苦都会努力，再无迷惘地前进。

看着儿子们的样子，我十分清楚他们都各自选择了绝非轻松好走的路，始终保持向上姿态，挑战自我，这是成为世界通用型人才的重要动机。